3.27 утра. Глубокомысленные стихи Ахматовой в исполнении Фрейндлих перебиваются новомодным завыванием Марселя «Зачем я сказал тебе: ты во всем виновата сама?!.. Все не так, какой же я был дурак, ведь это такой пустяк, прости меня Юля!» Слова этой незамысловатой песенки настолько просты и подходят к моей ситуации, что волей-неволей я хочу поверить в то что слова песенки пророческие. Да-да, я снова о своих баранах. Сильная, независимая, красивая девушка — ноет из-за какого-то мудака. Знакомо всем нам не понаслышке. 

Я устала. Мои нервы вымотаны. Я пускаю все на самотек. Кое-как закрыв сессию, я со спокойной душой могу… пауза… что же я могу? Вместо того что бы быть вместе, мы по разные стороны баррикад он клеит какую-то девочку, я договориваюсь о встречах с бывшими, что бы показать им как я изменилась. Что бы доказать единственно важному человеку в моей жизни — я могу жить без тебя. 

Может и не заслуживаем мы права на счастье? Может что бы быть гением и писать, умело опперируя метафорами и эпитетами, витиевато и затейливо складывать слова в чертовы предложения и тексты, нужно быть сопливой хуйней? Я могу чсами разглагольствовать о своих непрошедших еще или непроходящих совсем чувствах. А какой в этом смысл?

Пойми Юленька, говорю я себе, он тебя не любит, ты не нужна ему. У него там своя жизнь, свои девочки, свое все. Без тебя. И там, поверь, ему лучше. Да и тебе что плохо? Ты поднялась с колен, ты пережила операцию, практически заново училась ходить (были жуткие осложнения), ты закрыла сессию, ты занимаешься любимым делом, ты снова пишешь в конце концов. Только почему от всех этих сплошных плюсов на глаза наворачиваются слезы? Не от того ли, что на горизонте вновь замаячила твоя одинокая однушка с кошками и вином? 

Я хочу к морю. Одна. Без друзей и родственников. Я хочу трогать море пальчиками своих ног, хочу слушать плеер в наушниках. До одури грустную подборку. Хочу гулять по побережью, там где никого нет. Как в кино. Я хочу исчезнуть. Залатать свои раночки, трещинки. Хочу одинокий маленький домик на побережье, закаты, печатную машинку. Хочу собаку рядом и вино. Хочу переживать это красиво, что бы потом вернуться обновленной. Я хочу уйти от мира, что бы потом отдать миру частицу себя. Но я не могу. Нас всегда что-то удерживает. Мы боимся перемен, мы слабаки и трусы. Я встречала в своей жизни только одного человека, который заставил меня восхищаться. Он просто воплощал свои мечты в жизнь. Он ни к кому не был привязан. Не знаю что с ним сейчас, где он, чем занят, ибо оказаться он может где угодно. Еще вчера ты мог разговаривать с ним в кафе на краснопресненской, а утром обнаружить, что он отправился в Таиланд к монахам. Он фотограф, фокусник, актер, клоун, замечательнийший вожатый, организатор, учитель английского языка… Список можно продолжать бесконечно… Хотела бы я быть такой как он, хотела бы научится не заморачиваться. Но я простой обыватель, я сижу в своей комнатке, на кровати, бренчу по клавиатуре. Из колонок аккустика и Сергей Бабкин — Нева. Я плачу. Я хочу вернуть все назад. Любить кого-то другого я просто не в состоянии.