Другие горизонты, другая глубина.


3.27 утра. Глубокомысленные стихи Ахматовой в исполнении Фрейндлих перебиваются новомодным завыванием Марселя «Зачем я сказал тебе: ты во всем виновата сама?!.. Все не так, какой же я был дурак, ведь это такой пустяк, прости меня Юля!» Слова этой незамысловатой песенки настолько просты и подходят к моей ситуации, что волей-неволей я хочу поверить в то что слова песенки пророческие. Да-да, я снова о своих баранах. Сильная, независимая, красивая девушка — ноет из-за какого-то мудака. Знакомо всем нам не понаслышке. 

Я устала. Мои нервы вымотаны. Я пускаю все на самотек. Кое-как закрыв сессию, я со спокойной душой могу… пауза… что же я могу? Вместо того что бы быть вместе, мы по разные стороны баррикад он клеит какую-то девочку, я договориваюсь о встречах с бывшими, что бы показать им как я изменилась. Что бы доказать единственно важному человеку в моей жизни — я могу жить без тебя. 

Может и не заслуживаем мы права на счастье? Может что бы быть гением и писать, умело опперируя метафорами и эпитетами, витиевато и затейливо складывать слова в чертовы предложения и тексты, нужно быть сопливой хуйней? Я могу чсами разглагольствовать о своих непрошедших еще или непроходящих совсем чувствах. А какой в этом смысл?

Пойми Юленька, говорю я себе, он тебя не любит, ты не нужна ему. У него там своя жизнь, свои девочки, свое все. Без тебя. И там, поверь, ему лучше. Да и тебе что плохо? Ты поднялась с колен, ты пережила операцию, практически заново училась ходить (были жуткие осложнения), ты закрыла сессию, ты занимаешься любимым делом, ты снова пишешь в конце концов. Только почему от всех этих сплошных плюсов на глаза наворачиваются слезы? Не от того ли, что на горизонте вновь замаячила твоя одинокая однушка с кошками и вином? 

Я хочу к морю. Одна. Без друзей и родственников. Я хочу трогать море пальчиками своих ног, хочу слушать плеер в наушниках. До одури грустную подборку. Хочу гулять по побережью, там где никого нет. Как в кино. Я хочу исчезнуть. Залатать свои раночки, трещинки. Хочу одинокий маленький домик на побережье, закаты, печатную машинку. Хочу собаку рядом и вино. Хочу переживать это красиво, что бы потом вернуться обновленной. Я хочу уйти от мира, что бы потом отдать миру частицу себя. Но я не могу. Нас всегда что-то удерживает. Мы боимся перемен, мы слабаки и трусы. Я встречала в своей жизни только одного человека, который заставил меня восхищаться. Он просто воплощал свои мечты в жизнь. Он ни к кому не был привязан. Не знаю что с ним сейчас, где он, чем занят, ибо оказаться он может где угодно. Еще вчера ты мог разговаривать с ним в кафе на краснопресненской, а утром обнаружить, что он отправился в Таиланд к монахам. Он фотограф, фокусник, актер, клоун, замечательнийший вожатый, организатор, учитель английского языка… Список можно продолжать бесконечно… Хотела бы я быть такой как он, хотела бы научится не заморачиваться. Но я простой обыватель, я сижу в своей комнатке, на кровати, бренчу по клавиатуре. Из колонок аккустика и Сергей Бабкин — Нева. Я плачу. Я хочу вернуть все назад. Любить кого-то другого я просто не в состоянии. 

Обсудить у себя 15
Комментарии (14)

Юля, всё будет хорошо. Это одно из испытаний, которое вынуждены проходить все люди рано или поздно. Испытание любовью. Тебе я благодарен за то, что ты вернула вне веру что женщины могут ТАК любить. Если всё, что ты излагаешь не фаниазии.

Мне противно подумать, что это могут быть лишь фантазии. Разве стала бы я молить бога каждое утро и ночь, о его благополучии? Разве стала бы просить Господа стать Саше хорошей женой и матерью его детей? Я всего этого хочу и именно с этим человеком, ни с каким другим. Сейчас мой контакт разрывается от сотен и сотен сообщений различных мужчин, я улыбаюсь, обещаю что мы увидимся, но они не видят мое каменное лицо в этот момент. Они не Саша. Они для меня никто.

Ну, ещё не вечер. Всего тебе и не дай боже мне так втюхаться в какую-нибудь Марлен Дитрих.

Спасибо)

держись, Юль...

а я тоже хочу в домик у моря)

Я держусь. А что еще мне делать? Держаться, грезить о море и писать левые писюльки.

тоже не плохо)

о нашла стихотворение в тему

Все эти ваши слова
Мне уж давно надоели.
Только б небес синева,
Шумные волны да ели,
Только бы льнула к ногам
Пена волны одичалой,
Сладко шепча берегам
Сказки любви небывалой.

Федор Сологуб

Сологуб… я его на экзамене наизусть рассказывала.

мне он нравится)

Как говорит моя преподователь — Сологуб умница.

Юль, а ты сделай что-нибудь из ряда вон! Махни куда-нибудь. Это не страшно! Ты сейчас свободна, ты можешь все… Не надо обхяснять ничего, не надо отпрашиваться....

Просто стань на некоторое время тем самым человенком, который может просто взять и изменить ход жизни, хоть не надолго. Я так делала, помогает. Переехать куда-то, сменить полностью общение… Мало ли что можно… Пойти на какие то курсы… ну хоть тех же танцев. Хотя тебе наверное пока нельзя… Ну не знаю, сделай что-то такое что всегда считала для себя не возможным! Приезжай ко мне в Молдову, в гости?

Спасибо Женька за предложение, у меня загранника нет, да и не могу я — учеба… Мать ее ити. 

Да не за что! Жаль, хотя с другой стороны у нас зимой ничего интересного. Детом красиво хоть...

И я хочу в красивую картинку к соленому морю, дышать и пить. 

Держись, все будет хорошо, если все очень плохо, значит скоро все будет очень хорошо!)

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: