Мне страшно подумать, что кто-то другой,

Не ты, а чужой, мне ненужный,

Полюбит меня настоящей, такой

Капризной, совсем непослушной.

Он будет любить и заваривать чай

С вареньем из спелой малины,

А утром обнимет тепло, невзначай,

Без веской на это причины.

Мой сложный характер он будет терпеть,

Не скажет ни слова упрёка,

И в силах меня нежным взглядом согреть,

Сказать всё как есть, без намека.

Укрыть одеялом, когда я больна,

Он тоже, наверное, сможет

И скажет о том, что я сильно нужна

И нет человека дороже.

Я стану единственной лишь для него,

Одною из трёх миллиардов,

Роднее, любимей, нежнее всего,

Ценнее камней, бриллиантов.

Да, всё идеально, но только с тобой

Мечтаю я быть, а напрасно:

Была и останусь ненужной, чужой,

Тебе без меня жить прекрасно.

Наташа Котова

В современном мире, куда ни плюнь, под любое твое состояние найдется ванильная цитатка, стишочек, высказывание. Неужели все мы, весь мир — и те кто пишет книги, и те кто их читает, один сплошной комок из нервов, невыплаканных слез; с душами изранеными сотнями боев («любовь — как поле битвы»). Скажу вам одно — ни одна из этих цитат, ни один совет «сочувствующей» подруги, ни одна песня, никогда не расскажет Вам о том, что же на самом деле происходит с человеком.  Ничто не обмолвится, не покажет Вам суть, кроме самого человека. Да и тот, не обладая ярким и выдающимся талантом к многосложному описанию, не сможет донести до Вас смысл, и, даже если сможет, не факт, что Вы поймете этот смысл так, как хотел этого рассказчик.  Прочитав этот пост, я ожидаю увидеть сотни комментариев в духе " о, боже, опять сопливое нытье пятнадцатилетней девочки о неразделенной любви!", «Юлька, заканчивай страдать, он козел и недостоин тебя!» и проч., проч. Если Вы собираетесь написать что-то такое перестаньте читать это уже сейчас. Ибо, Ваше мнение по данному вопросу меня не интересует и я о нем не спрашиваю. Всем остальным — приятного чтения, и, надеюсь, я сумею передать свои истинные чувства. 

Что Вы знаете о расставаниях? Я думаю, многое. Любая девушка, наверное, хоть раз в своей жизни испытывала это чувство. Чувство выброшенной на помойку сиамской кошки, некогда всеобщей любимицы. Через некоторое время Вы вставали на ноги, забивали свой день повседневными делами, решали проблемы и это чувство глубокой привязанности к кому-то, наконец, покидало Вас. С чистой душой и свободным сердцем, Вы, легкой походкой от бедра, двигались на встречу новому и прексрасному, светлому чувству любви. Любви к другому. Понимали ли Вы, когда-нибудь, какое это, по факту, лицемерие признаваться в любви одному, потом другому, третьему, пятому? Я не знаю. Знаю только, что именно расставшись с Сашей, я это поняла. Сначала я, банально, списала это на свою лень. Мол, господи, рано или поздно придется продолжить свой род, значит нужно опять кого-то искать, флиртовать с кем-то, ходить в кино, кафе, привыкать к кому-то. З А Н О В О. Я будто сама себе это напророчила(см. предидущий пост). Теперь сидя в пустой комнате, в единственной теплой вещи, что осталась от моей семьи, я понимаю, что это не лень, это нежелание быть лицемерной. Я смотрю на зеленый кругляшок, который говорит мне о том, что он он-лайн, что с ним все в порядке и что не все в порядке со мной. Потому что я думаю не о том, как мне учить детей, как жить дальше, сдавать сессию, а о том есть ли у него зимняя обувь. Ибо когда он уходил ее не было. Многие, кто знают меня лично, скажут «Ты дура? Он забрал у тебя все. Какая разница есть ли у него зимняя обувь?!» Но… Ноги должны быть в тепле. 

Я не буду здесь Вам рассказывать о причине нашего разрыва или, тем паче, говорить, что это идеальный мужчина, мужчина моей мечты или боготворить его и уповать на судьбу-судьбинушку, которая развела меня с моим любимым «заинькой». Нет. И дабы, показать Вам, что я вполне рациональна и не смотрю на всю эту ситуацию, сквозь призму розового стекла ванильной грусти с кофе и сигаретами, говорю: он не идеал и далеко не подарок. Было много ситуаций, в которых он вел себя, как полнейший козел и мудозвон, но при всем этом (в особенности, если вспомнить народную мудрость, звучащую из уст моей мамы «Все мужики говно, главное выбрать кучку поменьше») он был моей кучкой говна. Кучкой говна, настолько мне подходящей, что мы, простите мне мою откровенность, иногда пердели в унисон. 

Сколько раз после разрывов, я обещалась, что уйду в монастырь, что перестану влюблятся, что буду «сильной и независимой». Все это блеф. Какая-то непонятная игра и напускные страдания. Я обязательно еще влюблюсь, я не уйду ни в какой монастырь и я всегда буду слабой, красивой и, черт возьми, до одури зависимой женщиной, потому что именно это, елочный шар меня ити, и делает меня Ж Е Н Щ И Н О Й. 

Возможно, никто из Вас не поймет, почему я убежала от всего этого, почему рассказываю Вам, почему каждый вечер молюсь о его возвращении, почему уповаю на Новогоднее чудо. Вам это и не нужно. Нужно мне. Нужна была площадка для высадки мыслей. А еще, потому, что человеку нужно во что-то верить и человеку нужен человек. Не тот, другой, что сможет склеить обломки, своим новым клеем, а тот, что принесет твой, старый клей, пусть даже в использованном тюбике, пусть даже выдавит последние капельки, но починит и даст тебе новую старую жизнь.