Выходные в 11 классе: водка, флуоксетин, анорексик бич, танцуем, суки дааа
Выходные слегка за 20: этот сериальчик годный, покушать бы чет

Под жуткие и назойливые звуки соседской дрели, которая уже третий месяц мучает мое ухо(суки, сколько можно сверлить, ебана кочерыжка!), пишу вам сии строки. Рассказ мой пойдет обо днем из жизни школьницы-одиннадцати классницы. 

Шел апрель 2011, последние школьные каникулы были в самом разгаре и, не имея права упустить возможность бухнуть за чужой счет, я согласилась на попойку в собственном падике с пацантре с райончика, то есть с собственными одноклассниками. Мотивировался этот замечательный сабантуй тем, что «это ж наши последние школьные каникулы, хули б не бухнуть?!»

Закупившись в ближайшей пятерочке парой коробочек винишка и бутылкой шампанского, мы начали хуярить. Спустя полкоробки «Виноградной лозы» или «долины хуй его знает чего»(после такого едкого спирта не то что не помнишь детали, удивляешься как ты вообще способен что-то извлекать из себя), Вячеслав (в народе СосаТченко) начал жаловаться на отсутствие закуски. Решено было отправиться в магазин и прикупить чего-нибудь «легенького» на закусон. 

Спустя еще полкоробки, СосаТченко, наконец, обьявился, торжественно внося на лестничную клетку пакет с рогаликами. Выглядело это примерно так: открывается лифт, показывается пакет с хлебобулочными изделиями, затем голова Славика, туловище, слышится ржач Сереги и сакраментальная фраза Дениса «Надо брать, что побольше и подешевле», а затем появляются и они сами. 

Итак, что мы имеем: три укуренных пацантре, две пачки рогаликов(побольше и подешевле), две коробки едкого винишка,(вероятно изготовленного по рецепту химика из сериала «Во все тяжкие»), шампанское за 69 рублей бутылка(тоже, видно, по той же рецептуре) и я, собственной персоной.
Знатно ужравшись, даже несмотря на то, что время было около четырех дня, 4 тела потребовали продолжения банкета. Так как рогалики остались, а запивать их было уже не чем, было решено вызвать еще одного одноклассника — Диму. По дороге к нам Димитрий купил огненной воды, и к концу вечера все ужрались знатнее, чем алкаш Васька из двенадцатого дома. 

И тут-то началось самое интересное. Воткнувшись головой в бетонную стену уснул Славик. Ребятам нужно было уходить домой и было решено, во что бы то ни стало, Славу разбудить. Спустя пару минут и несколько попыток привести это тело к жизни, я как добрая самаритянка, предложила окунуть его под душ в моей квартире. Поднявшись ко мне и проделав нужную процедуру, мы осознали, что все это бесполезно и положили Славика спать на мою кровать. Более-менее протрезвев, мы отправились в соседнюю комнату пить кофе. Помешал нам спокойно допить сей напиток, истошный крик моей бабушки:

— ПИИИИИИИСИИИИИИЕЕЕЕЕЕТ!!! ООООН ПРЯЯЯЯЯМООООО НА ШКАААААААФ ПИИИИИСИИИИИЕТ!!! — и нескончаемый, хлесткий звук шлепков мокрой половой тряпки о голую спину(когда он, блядь, успел раздеться?). Наблевав мне на одеяло и сломав раковину, а также вызвав кучу негодования у моих родственников и угрозы вызвать ментов, если весь этот вертеп не удалится, было решено отнести Славика домой. Тот в свою очередь домой не хотел. Он бодался и брыкался, что привело к связыванию сего персонажа веревкой. 

Картина маслом: Двое ведут пьяного, связанного веревкой, пацана домой. Навстречу им двое ментов. Диалог:
Менты — «Вы его домой несете?»
Сергей — «да»
Менты — «ну, вы уж донесите, пожалуйста, не кидайте!»
Пьяный Славик — «Велкам, уроды!»

Что и сказать, каникулы отметили мы на славу(особенно Слава). Он потом извинялся, приносил цветы и конфеты, и даже чинил мне раковину, вследствии чего решил, что любит меня(прости чувак, ничего личного, только раковина). А эту историю, как и две других, в которых Славик отжигал, припоминают до сих пор.

Мораль сей басни такова — не пей дешевого вина.