Категория: Мысли

Охуенное пати блядь.

Выходные в 11 классе: водка, флуоксетин, анорексик бич, танцуем, суки дааа
Выходные слегка за 20: этот сериальчик годный, покушать бы чет


Под жуткие и назойливые звуки соседской дрели, которая уже третий месяц мучает мое ухо(суки, сколько можно сверлить, ебана кочерыжка!), пишу вам сии строки. Рассказ мой пойдет обо днем из жизни школьницы-одиннадцати классницы. 

Шел апрель 2011, последние школьные каникулы были в самом разгаре и, не имея права упустить возможность бухнуть за чужой счет, я согласилась на попойку в собственном падике с пацантре с райончика, то есть с собственными одноклассниками. Мотивировался этот замечательный сабантуй тем, что «это ж наши последние школьные каникулы, хули б не бухнуть?!»

Закупившись в ближайшей пятерочке парой коробочек винишка и бутылкой шампанского, мы начали хуярить. Спустя полкоробки «Виноградной лозы» или «долины хуй его знает чего»(после такого едкого спирта не то что не помнишь детали, удивляешься как ты вообще способен что-то извлекать из себя), Вячеслав (в народе СосаТченко) начал жаловаться на отсутствие закуски. Решено было отправиться в магазин и прикупить чего-нибудь «легенького» на закусон. 

Спустя еще полкоробки, СосаТченко, наконец, обьявился, торжественно внося на лестничную клетку пакет с рогаликами. Выглядело это примерно так: открывается лифт, показывается пакет с хлебобулочными изделиями, затем голова Славика, туловище, слышится ржач Сереги и сакраментальная фраза Дениса «Надо брать, что побольше и подешевле», а затем появляются и они сами. 

Итак, что мы имеем: три укуренных пацантре, две пачки рогаликов(побольше и подешевле), две коробки едкого винишка,(вероятно изготовленного по рецепту химика из сериала «Во все тяжкие»), шампанское за 69 рублей бутылка(тоже, видно, по той же рецептуре) и я, собственной персоной.
Знатно ужравшись, даже несмотря на то, что время было около четырех дня, 4 тела потребовали продолжения банкета. Так как рогалики остались, а запивать их было уже не чем, было решено вызвать еще одного одноклассника — Диму. По дороге к нам Димитрий купил огненной воды, и к концу вечера все ужрались знатнее, чем алкаш Васька из двенадцатого дома. 

И тут-то началось самое интересное. Воткнувшись головой в бетонную стену уснул Славик. Ребятам нужно было уходить домой и было решено, во что бы то ни стало, Славу разбудить. Спустя пару минут и несколько попыток привести это тело к жизни, я как добрая самаритянка, предложила окунуть его под душ в моей квартире. Поднявшись ко мне и проделав нужную процедуру, мы осознали, что все это бесполезно и положили Славика спать на мою кровать. Более-менее протрезвев, мы отправились в соседнюю комнату пить кофе. Помешал нам спокойно допить сей напиток, истошный крик моей бабушки:

— ПИИИИИИИСИИИИИИЕЕЕЕЕЕТ!!! ООООН ПРЯЯЯЯЯМООООО НА ШКАААААААФ ПИИИИИСИИИИИЕТ!!! — и нескончаемый, хлесткий звук шлепков мокрой половой тряпки о голую спину(когда он, блядь, успел раздеться?). Наблевав мне на одеяло и сломав раковину, а также вызвав кучу негодования у моих родственников и угрозы вызвать ментов, если весь этот вертеп не удалится, было решено отнести Славика домой. Тот в свою очередь домой не хотел. Он бодался и брыкался, что привело к связыванию сего персонажа веревкой. 

Картина маслом: Двое ведут пьяного, связанного веревкой, пацана домой. Навстречу им двое ментов. Диалог:
Менты — «Вы его домой несете?»
Сергей — «да»
Менты — «ну, вы уж донесите, пожалуйста, не кидайте!»
Пьяный Славик — «Велкам, уроды!»

Что и сказать, каникулы отметили мы на славу(особенно Слава). Он потом извинялся, приносил цветы и конфеты, и даже чинил мне раковину, вследствии чего решил, что любит меня(прости чувак, ничего личного, только раковина). А эту историю, как и две других, в которых Славик отжигал, припоминают до сих пор.

Мораль сей басни такова — не пей дешевого вина.

 

 

 

Обсудить у себя 14
Комментарии (41)

А я не пью вино) Только если Сангрию или шампанское, но и то редко.

правильно делаешь. Сейчас я уже тоже так не бухаю, но вино пью. Только не из коробки

Аааа) Я валяюсь)) Писиет)))

Прямо на шкаф между прочим. Ну, и осознание того что я его писюн видела, как-то не очень. Сейчас мы к сожалению не общаемся.

Фух) Хорошо, что я ничей не видела))

Совсем ничей? Вообще? Никогда?

Нууу… Ничей чужой))

Так погоди, он в любом случае чужой. Не на тебе же

Ну и слава блогу, что не на мне 

это смотря с какой стороны посмотреть

Ну да, в нём много плюсов. Но быть девочкой с хуем — как-то не айс. Хотя откуда мне знать

Мда, я тоже думаю не айс. Девочка с хуем это как то страшно.

Зато экзотишно)))

Фу, да это мерзко.

Согласна. Но зато это так необычно)

Опять же с какой стороны посмотреть. Интересно, а гермафродиты сами себя ебут?

Возможно, если органы находятся достаточно удобно)

Мерзость какая.

В точку

Школьные годы чудесные))

Надо бы еще в памяти восстановить 2009 год. Выпускной из 9 класса, который тоже в моей квартире проходил

а еще отвертка была, та еще мерзость 

отвертка, ягуар, коктейль полторашка. Я много чего поперепробовала в своей жизни.

Был у нас один ссун, до сих пор меня колотит от смеха от слов 'Журчат ручьи")

встречалась я с одним, который в бутылки ссал. Чайники. И другие, не подходящие для мочи, тары

Жесть какая  У меня только друг был, который любил в раковину нужду справлять, и парочка любителей поссать с балкона 

Поговаривают однажды он насрал в плафон.

Ебушки-воробшки Оо

Хуйня случается.

Отдыхаем хорошо

а так всё хорошо начиналось..4 пьяных пацана и не менее пьяная девица… а закончилось писанием)

фу-фу. За эротическимим рассказами вам на SexyTales

какие глубокие у вас познания)

и я не имел ввиду фу-фу, прост, думал, нечто другое будет)

видишь троеточие после слова «девица»? нет? а оно существует)

после девица нет. 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: