Сегодняшнее задание мне показалось очень легким — не пришлось даже выбирать.

Очередной, не очень длинный пост, про то, как все хуево. Да. Все и вправду хуево. Я зарекалась себе не писать об этом человеке, хехей, я крутая телка. Только, когда он звонит все стены рушатся. То ли он хорошо все уничтожает, то ли я хуевый застройщик. 

Чтение это одно из любимых моих занятий и нужно сказать я преуспела в этом деле. Любовь к книгам стала одной из главенствующих причин моего поступления на филологический факультет. Но сейчас не об этом, я учавствую в литературном флешмобе, если можно его так назвать, кто не в курсе вот вам ссылка. Тему вы видите в заглавии, посему, приступим-с. 

Задумала я поменять блогоресурс, может кто, что посоветует?

Часы пробили полночь и пора было уходить с этой тухлой вечеринки. Красотка Кэт уже показала здесь все что могла. Именно в 12 ночи отчетливо начинаешь понимать есть ли у вечеринки какой-либо смысл. Именно к 12 подгребают самые сливки общества. Это же увеселительное  мероприятие не имело абсолютно никакого смысла. Я поймала такси  и уехала в свою одинокую двушку.  Сняв наконец-то, высоченную шпильку, я налила себе мартини и предалась сладостному чувству спокойствия и умиротворения в горячей ванне с ароматическими маслами. Кот мирно посапывал в кресле. 

Вы, наверное подумали, что я работаю проституткой или вообще попросту светская львица без работы, живущая на средства своего «папика». Что ж вы в корне не правы. Я всего лишь обычная учительница. Вы спросите, как же я со своей мизерной зарплатой вообще попадаю на тусовки? Хочу развеять один популярный миф –зарплата учителя позволяет пить мартини, покупать хорошие шмотки и ходить на хорошие тусовки. А уж тем более с моей тягой к приключения, поверьте таковая у меня имеется, вообще сложно усидеть дома в пятничный вечер.

Итак, как я уже сказала, вечеринка оказалась тухлой, на ней абсолютно не было никаких объектов сексуального вожделения, а уж тем более не было никаких полезных, для меня людей. Время на часах показывало мне, что до возвращения в мою жалкую скучную жизнь оставалось всего ничего каких-то 4 часа. Ровно в 6 прозвенел будильник. Я на абсолютном автомате поставила чайник, приготовила завтрак. Одним движением руки смахнув со стола тетради в пакет нацепила «рабочий» костюм ботиночки на невысокой платформе и почапала на работу. Отведя 5 уроков, написав рабочую программа и отсидев нудный педсовет я отправилась домой. Именно так проходили мои дни. Все, кроме секси-пятницы. У меня совершенно не было подруг, я перестала доверять женщинам, когда моя подруга увела моего первого бойфренда. Собственно, я не особенно страдала пока вдруг не случилось вот что. 

В одну из пятниц, по своему обыкновению нацепив 12-ти сантиметровую шпильку и изумрудного цвета платье в пол, с вырезом до левого бедра, я отправилась на тусовку к Арнольду Ричардовичу. (На минуточку, он был самым богатым человеком нашего города.) Как выяснилось у тусовки Арнольда, есть свой чат, в век стремительно развивающихся информационных технологий это не редкость.  Итак, после этой во всех смыслах, простите за тавтологию, смысленной вечеринке, мне захотелось непременно зайти в это  чат. 

Я нашла его в социальной сети, и, подписавшись ником «дрянь», что нужно сказать довольно четко отражало мою натуру, зашла. Ожидаемого  эффекта я не произвела. Единственный кто обратил на меня внимание, парень, с теплыми и нежными глазами цвета утреннего неба по имени Иван. В чате он зависал под ником знаменитого футболиста. Наше общение с ним начиналось просто и банально. Обычные привет, обычные как дела? С чего-то вдруг мы стали общаться все теснее и теснее. Впрочем, я совсем забыла сказать, что у меня на тот момент был парень.  И хотя речь здесь пойдет вовсе не о нем, он сыграл непосредственную роль во всей этой грустной истории.  

Можно было сказать, что этот откровенный, чистый, теплый человек открыл мне глаза на происходящее вокруг. Жизнь рядом с ним, пусть он и был от меня за несколько километров, казалась легче и позитивней. Я была счастлива…Пока однажды не грянул гром. 

Сейчас мне очень больно вспоминать о том, что произошло, больно и неприятно. С каждым днем я все чаще ругаю себя за то, как повела себя в этой ситуации и сожалею о том, что произошло. А произошло поистине ужасное. 

Все началось с невинной шалости в чате… Мы проверяли правильность  теории – длина трех больших пальцев руки мужчины равна длине его полового органа. К сожалению, шутка наша была не понята, да и вовсе не красивая это была шутка. Пытаясь поговорить со своим возлюбленным, я наткнулась на некое, как я решила, недовольство и расстроилась от выказанной мне просьбы оставить человека наедине с его мыслями.  Решив своим детским, и как оказалось, не совсем пытливым умом, что человеку со мной больше неинтересно я решила уйти первой. Ожидая, что меня остановят, я выдала целое покаятельное письмо о несправедливости бытия, о том какая я жалкая и никчемная, о том как я все порчу своими же руками.  

На самом деле все так и есть. Еще на первом курсе  заметив странную закономерность, суть которой состояла в том, что все мои парни после наших с ними отношений находили свою любовь, я поняла, что счастья в своей жизни я не дождусь. 

Итак конечно же я надеялась на то, что мой возлюбленный остановит меня своим волевым «Ты просто дура», но к сожалению все пошло не так, ибо запланировать свою реакцию ты можешь, а реакцию другого человека не возможно. Итак, мы разругались.

В 22 часа по московскому времени, я пошла прогуляться с абсолютно незнакомым мне парнем, живущим неподалеку.  Нужно было выговориться, а он оказался прекрасным слушателем, даже дал несколько дельных советов. Впрочем, позже для меня это обернулось печальным, если не сказать смертельным, исходом. Безобидная дружба в итоге обернулась мне моральным изничтожением, но об этом позже.

Через 2 часа, я осознала, что от расставания с ним мне не легче, а скорее наоборот, я попыталась помириться. Безуспешно. На протяжении двух дней я как затворница в темнице рыдала и материла себя всеми возможными словами.  На третий день в моей голове родился наиковарнейший, как мне казалось план. Что бы забыть одного мужчину, говорила мне мама, нужен другой мужчина. Не сомневаясь ни капли, я назначила встречу парню из того же чата – Дмитрию Александровичу. (его причуда, просил называть именно так). Завертелись стремительные отношения. При всем при этом я абсолютно точно была уверена, что мой Ванечка, видит все это и читает все это. Я так хотела вернуть его, так хотела быть счастливой, что совершенно обезумела, шла по головам и плевать хотела на чувства других людей. А Дмитрий Александрович тем временем яростно обсуждал и планировал нашу свадьбу. Видит господь, я бы и вправду вышла замуж за этого мужчину, если бы не одно обстоятельство. К тому моменту я не просто была влюблена в человека, я прежде всего влюблена была в душу. Светлую и теплую душу человека, который понимал меня. Человека, которому я могла написать самую розово-сопливую чушь и он бы понял. Человека, с которым я почувствовала вкус жизни. Каюсь, в какие-то моменты, находясь рядом с Д.А. я забывала про свою «влюбленность» и, тем самым, предавая в первую очередь себя, наслаждалась обществом этого человека, но по вечерам накатывала грусть и я не могла терпеть больше. В один из таких вечеров я призналась. Так не могло дальше продолжаться, чувство вины переполняло мою душу, ибо не ведала я что творю. Пусть сейчас уже поздно каяться и оправдываться, но виню я только себя. 

В сухом итоге имеем, безвозвратно преданную и «проданную» мной же любовь к единственному понимающему меня человеку. Обиду хорошего человека, которого я использовала, а потом выкинула как ненужный хлам. И надломленное чувство собственного достоинства. Моя жизнь из спокойного тихого русла, втекла в безумный водоворот событий причиной которым, стала моя безграничная глупость.  

Все что я сейчас могу сказать или сделать это попросить Вас двоих принять мои искренние извинения. Я желаю Вам счастья. Я никогда не относилась плохо к тебе Дмитрий Александрович и никогда  не желала тебе зла. Все вышло так как вышло и такова судьба. Я повела себя не красиво, желая быть счастливой включила свой откровенный эгоизм. И пусть большая половина чата меня ненавидит, осуждает и считает, что я бегаю и унижаюсь, я так не думаю.  Есть разные жизненные ситуации и однажды, когда они полюбят кого-то так сильно, что никогда не простят себе потерю такого человека, они поймут, что надо бороться, бороться до самого конца. Бороться пока кто-то не сдастся. Любовь странная, порой болезненная, мучительная, сладкая, как цветочный нектар, но иногда это безумное, наукой пока не вполне изученное чувство толкает нас на совершенно безумные поступки. Надеюсь ты поймешь, в душе я всегда буду улыбаться только тебе. Как бы ты к этому не относился, что бы не говорил за моей спиной, я всегда буду видеть в тебе самое лучшее, самое хорошее. Я знаю, что иногда ты все же заходишь ко мне на страницу, тяжко вздыхаешь и говоришь какая я дура. Но также я знаю, что ты однажды подаришь свою улыбку замечательной девушке, которая будет любить тебя. Может сильнее чем я, может слабее, это будет неважно. Даст Бог она никогда не совершит таких ошибок как я. 

Впрочем вымаливать прощения я не стану.  Бог простит мне мои темные делишки. Может когда-то простите и Вы. Я обещаю, впредь не поступать так. Я обещаю, буду ждать вас на чашку кофе. Я обещаю, что Вы можете придти ко мне за помощью. Я обещаю, буду рада Вам в любой момент. Если только Вы сами будете готовы научиться понимать и прощать. 

Говорят,

Написать можно только о том,

Что уже пережил,

А я тебя

Непрерывно переживаю.

Все бесконечное, конечно, временно,

Только ты вот

Кровоточишь и не заживаешь…

Мария Нева

Вроде скоро восьмое марта, женский день, а настроение ни хуя не праздничное. Такое ощущение, что все мужчины, которые меня окружают, включая дедушку и папу, объелись белены и теперь выблевывают ее, стоя раком под кустом валерианы. Труднее всего, походу, моим коллегам — в школе около 70 учителей из них мужского пола 3. По дико же ебунячей сумме им придётся скинуться, что бы нас поздравить. Жалко мне их. Откуда у физруков и трудовика столько бабла?) верно, сидим без подарков. Концерт нам, наверное, закатят. Плюс корпоратив. Ждите 7 поздно и пьяную. Ой, чёрт, я же не пью. Значит не ждите))) 

У моей «дамы» снова месячные, ну, ему простительно, у него бывает. В общем остаётся надеяться только на своих пятиклассников… конфеты, чай и кофе прилетят ко мне на крыльях любви. Что-то я сбилась с основной мысли… Какая она вообще эта основная мысль? Думаю, нужно писать, даже если совсем никаких событий в жизни не происходит. Просто публиковать свои размышления. Я к сожалению слишком много думаю. Копаюсь в себе. Анализирую. Нужно себя отучать от этого. Иначе, сдохну. Ей богу. 

В данный момент думаю о ценностях. В частности о педагогических. У меня похоже их нет. Вот странная закономерность — я верю в любовь, но отрицаю ее существование. Парадокс. Паноптикум — поп с балалайкой в ванне. Есть какие-то вечные ценности — добро, красота, истина. Но если для всех разные стандарты ценностей, как они могут быть вечными и общепринятыми? Кому-то вот нравятся анарексички — красота. А кому то пышки — красота. И ещё вот, например, я думаю если ты, по какой-то причине убил человека, значит ты должен понести наказание. Сам придти и покаяться что ли. Ну, мол, да я убил его, потому что он был ублюдком, я признаю свою вину, но думаю что поступил правильно. Хотя… если бы так и было в России я бы уже давно была мертва..

Впрочем, я итак почти ни чем не отличаюсь от трупа. Живого трупа.

Утро не задалось. Мало того, что наебали с перекрытием дорог — я встала в ебунячую рань и час тряслась в холодном трамвае, так еще и многоуважаемый медЪведЪ затаил на меня обиду. Я разочаровала его. Ну, что ж, включаю режим грустняшки, собираю свои погремушки и пиздую на хуй, во главе своей колонны мудаков. Вот и нашла им сопровождающего. 

Если раньше на душе был дождь, то теперь, сука, ливень. Всем спасибо, все свободны.

В общем так, думаю что-то нужно написать, а что не знаю. Вот так всегда: есть хороший текст — нет названия, есть название — нет текста. Ну, сообразим, что мы не люди что ли?? Пройдемся для начала по дню. Встала я в 6.05, к сожалению, для меня и пять минут играют ебуняче-важную роль. Дело в том, что я очень долго не могла засыпать ночью, около трех лет я спала от силы 20-30 минут. Чувствовала себя при этом очень бодренько. Сейчас, слава богу, сплю. Но вставать на учебу нужно именно в 6.00, чуть позже, даже на пять минут и я уже ни черта не успеваю. В общем, естественно сегодня я безбожно опаздывала.

В маршрутке второй день подряд я езжу с двумя девочками-дагестанками. Я ничего не имею против других наций, но эти две меня конкретно бесят. Одетые в джинсовые миниюбки, колготки в кружевной цвяточек и кожаные куртки в -10(холодновато, для кожи, не находите?), они смотрят на меня как будто я съела их собаку, кошку и закусила родственничками.  Что Вам спрашивается от меня надо? Косятся и переговариваются на своем родном. Нет, ну, давайте я весь свой цыганский табор соберу в маршрутку и мы начнем вести беседы на цыганском и тыкать в вас пальцами, конями и гитарами. Не думаю, что это приятно. 

Пары прошли скучно — извечная борьба знаний и сна окончилась в пользу знаний, да так что приехав домой я заставила себя написать два конспекта и слушать «жерминаль» Золя. Роман очень интересный, но сон, сука, оказался сильнее. Вторая битва была безжалостно мною проиграна, хотя Юрий Забровский, (тот что читает аудиокнигу), ни на минуту не прекращал свое повествование. Мама пришла в половину восьмого и разбудила меня. Покушала курочку с макарошками, щас походу еще тарелочку наверну. Точнее это была не совсем курица — чахохбили. Грузинская кухня наше все. Если ты не пробовал чахохбили — жизнь прожита зря. 

Самый экшн начался когда я залезла в ванну, ну, думаю, расслаблюсь. Не прошло и пяти минут — отрубили горячую воду. СУКИ! А мне голову помыть надо. Ничего не успела. 

Завтра по Волгограду несут паралимпийский огонь, подъезд к универу будет закрыт, придется добираться трамваем. Встать придется в 5 утра. Хуевый расклад, я вам скажу. Так что всем спокойной ночи. Всех люблю.

Всем-всем спокойной ночи,

жизнь стала на день короче.

Но, ты мой друг не унывай,

скорей под одеяло ныряй.

Там ждет тебя прекрасная страна,

в честь бога сна — морфея прозвана она.

И пусть приснятся вам и звезды, и луна,

и прочая такая ерунда.

Свои заботы друг мой оставляй,

скорей ложись и глазки закрывай!