Всем, блять, доброго утречка. Хотя для меня оно не такое уж и доброе. Ваша покорная пьянь, очень хочет спать, и нет не из-за бухла или бурно проведенной ночи. А вот хуй там, сегодня моя киска сидела в своем льняном домике, собственно и вчера тоже. У моих детей начались каникулы — у меня сессия, а на деле сплю дома, читаю книжки, смотрю кино. Вчера, то бишь сегодня, ну, короче, в час ночи посмотрела замечательный фильм «Пианист»(всем советую к просмотру). Легла в три ночи. В восемь звонит мой любимый физрук Серега и дурным голосом орет мне в трубку: «Заебала спать, Ваша карета подана к дому, пулей натягивай лифчик и выплевывайся!» С просонья чувство ответственности у меня зашкалило и собралась я за пять минут. Только в машине мой мозг начал работать в нормальном режиме и я спросила «Бля, а куда мы вообще едем?» «Ебанулась? Педсовет!»

Ох, ну, точно блять. Мы же так любим совещаться. Аж, пиздец как. В нашей школе педсовет это особенный ритуал, который почему-то проводится раз 40 в день. А совещаемся все об одном и том же. В этот раз на повестке дня тематические планирования. 

— Бля, Серег Вы только не рассказывайте, что я спала, я ж на сессии как бы.

— Ну, ты молчишь про сауну, мы молчим про сон и сессию.

Честный договор, а он не такой тупой как я думала. Хотя нет. Он тупой. Оставшиеся пять минут дороги он рассказывал о своем «блядском фургончике», так он называет свою убитую в хлам шестерку. На фургончик мало смахивает, а вот, то, что блядский точно — всех своих любовниц он трахает именно в этой тачке. 

В общем приехали, я мысленно отряхнулась от воображаемой спермы и женских соков(нет, ну, он все-таки, трахает кого-то на заднем сиденье). Сидим, кардан-220кг, глаголет истину и несет что-то там в массы. Весь сыр-бор из-за проверки, что с каждым днем все ближе и ближе. «Комиссия отца Динисия». Есть проверенный способ, но кроме меня он никому не нравится. Во время проверки врубается «Буратино», все учителя выгоняют детей из классов, классы закрывают и идут на море. Ключи съедаются, чтоб наверняка. Жаль только моря у нас нету. Промашка в плане. Так вот, отклонилась я от педсовета. Короче эти курицы англичанки Лилия-Хуилия и Вика-Хуика, решив не заморачиваться с тем.планом скопировали его у, внимание, учителя центральной МОУ СОШ №6, города МИЗЮЛИНСКА! Бляяяять, ну я все понимаю, лень-матушка, но вы хоть в шапке-то имена свои написали, школу в которой работаете. Читать же надо, что копируете… Я ебешь. Из-за таких как они, нас всех в плагиате обвиняют. «Зато смешно» — сказала Вика. Да поржем… когда аттестацию не пройдем и ты лишишься работы, а у тебя ипотека на 20 лет. На нах. Получи фашист гранату. В общем домой я только час назад прибыла, и хочу картохи жареной с яйцом, а лучше с двумя. И еще мужика хочу, тоже с яйцом, а лучше с двумя.

А так, я всех люблю..

Люблю своих друзей и подруг — всегда найдут, что скинуть мне и чем зацепить. В этот раз попалась мне ссылочка на девочку Sve Tik(ссылку давать не буду из соображений конфеденциальности) и вместе с тем всплыло, доселе мне не известное слово СВАГ. Да-да, сижу я в своей пещере ни хрена не воспринимаю. Сначала, пожалуй разберемся с этимологией, то бишь, значением. Википедия предлагает нам вот такую формулировочку:

Сваг — элемент текстильного декорирования. Чаще всего применяется как часть шторного дизайна. Представляет собой специальным образом присборенный кусок ткани, один или два края которого свободно провисают.

Нам это не подходит, поехали дальше. вот здесь нам предлагают достоверную информацию, все об этимологии данного слова, картиночки, клипы и проч., проч. В кратце Сваг(или Свэг) — ультрамодное словечко, которым называют гламурных цыпочек из неблагополучных районов. 

То, что мне скинула подруга, и правда живет в неблагополучном районе, да не обидется моя Олеся, она сама оттуда — Красноармейский слывет в городе не лучшим. Так вот, эта мадемуазель сваг, раньше была жирухой, похвально ее похудение. Но полтонны штукатурки на лицо и функций фотошопа больше чем самой фотографии я не хвалю. УБОГО.Фотоотчет прилагаю.

Открытый ротик и какашки на голове меня не возбуждают, а Вас? Что думаете о «модных веяниях»?

Как оно может сидеть на МР, нет, то есть как, понятно… Просто подумала вдруг оно меня читает, даже стыдно стало, ай-ай-ай, проснулся во мне учитель… Матерь божья… едрена кочерыжка… исусья тряпка… Он мал и юн, а я тут про члены, секс и минет… СТЫДНО ей-богу.

А у вас есть место? Ну, особое место? Место, которое видело вас злым, место в котором вы смеетесь и плачете, кричите и говорите добрые слова? У каждого должно быть такое место, будь это просто ваша комната, крыша высотки или лавочка у пруда в парке.

У меня есть такое место. И у этого места только одно правило — никаких правил. Оно видело мои слезы и было со мной в те моменты когда я была счастлива. 

В этот раз я пришла сюда, что бы подумать, пораскинуть тем что у меня под черепной коробкой. Мечта любой девушки — красивая свадьба. Мечта любой брошенной девушки — тоже свадьба, но отнюдь не красивая, а наоборот грустная. Представьте: Церковь, невеста и жених красивые. Священник спрашивает «Есть ли кто-то в этом зале, кто против этого брака?» Резко открываются двери влетает он… нет… влетает ОН и говорит 

— Я против! Я люблю ее! — берет ее за руку и уводит. Родители жениха плачут, родители невесты тоже. Красивая сказка, что сказать.

А дальше что? Ведь фильмы на этом обрываются… Что дальше я вас спрашиваю? Он еще 6 лет мурыжит тебе мозги, изменяет, возможно даже бьет и в конце концов уходит к молоденькой секретарше, а ты в свои 29 с хвостиком останешься у разбитого корыта, без мужа, детей, простая училка русского и литературы… Кому ты нужна рухлядь-то такая?! А могла ведь быть счастливой. 

Люди любят друг друга. Я люблю запах корректора.

Что я сегодня напишу? С такой мыслью проснулась я два часа назад. Время почти три часа дня, у меня каникулы и не ебет. Сплю сколько вздумается. Вчера до 4 утра занималась вирутальным сексом со своим другом, всем советую попробовать. Это как минимум весело. Описать секс, так что бы человек возбудился это еще уметь надобно. Легла в шесть. Вообще к чему я это? Пока думала, что написать прочитала Человека из ниоткуда (бля, я его тоже теперь буду ЧИЗом называть). Помню, сама когда-то такой же была, отстаивала права «своего блога» с копипастом, картинками и прочей ересью. Пока вдруг не осознала, что и сама я пишу охуенно (какая самореклама и восхваление себя любимой). Могу с 75-ти процентной уверенностью сказать, что мой блог можно назвать скандальным — в нем ведется ярая пропоганда секса и всех его составляющих. Как совсем недавно я писала в комментариях «ванильные барышни освистали бы меня за подобные рассуждения»(как ловко я свела тему к себе). Я вот Вам это все к чему говорю — проблемы все в первую очередь нужно искать в себе. Вы причина Ваших расстройств, есть одна фразочка, любимая моя «если седьмой муж бьет по роже, значит дело не в муже, а в роже». Ок да? Пересмотрите свой блог, оставьте только то, что считаете нужным. Я сама только недавно стала писать, что-то что интересно большинству. Ибо, какой вообще это ВАШ БЛОГ если там сплошной копипаст из интернета и нет ВАШЕГО СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ? Ребятушки, перестаньше уже нападать друг на друга и пойдите потрахайтесь. Прекрасная Мадлен говорит — все проблемы от недостатка ума и невозможности зарабатывания денег, я говорю все проблемы от нервов и недоеба.

И вообще, растеклась тут как баба во время течки, я хотела написать Вам про свою внутреннюю суку, а пишу про копипаст и проблемы на МР. Поговаривают, что в моей сексуальной жизни, ничего не поговаривают. Кроме мастурбации и виртуального секса, сезон отчаянного блядства протекает тихо. Может и ну, его? Сезон-то. Да вот хуй там, никак не могу определиться ехать к первому или нет. С одной стороны он заинька, а с другой, вдруг я совсем не поражу его своей техникой, хули тогда ехать? Ох, не знаю, не знаю...

Зашла сейчас к одному бывшему своему, член 10 см, его кодовое имя. В принципе ничего из себя не представляет, зато в статусе

"Я довольно неприхотливый человек: мне достаточно самого лучшего. "

Еще бы с такой пиписькой прихотливым был. Да и не только в пипиське дело. Человек сам по себе говно. Сначала чуть не обрюхатил, а потом слился, благо тест был ложный, а так бы пришлось растить ребенка без отца. Да уж, вроде большой начальник — супервайзер, а на деле хуйло хуйлом. И не потому что слился и бросил, а потому что рассказывал гадости про меня потом. Спасибо одному прекрасному человечку Рустаму, который в одном из таких разговоров-рассказов задал ему резонный вопрос — что ж ты жениться-то на ней собирался, а? С тех пор тишина, пришлось уволиться правда, ну и ничего, зато по специальности работать пошла. 

Так и не подошла я к выбранной теме. Поселилась во мне сука и никак не вылазиет. Все просчитывает с кем же лучше переспать, да так что бы потом отношения завязались. В общем устала от вечного поиска идеала, согласна на тупой секс-кекс-пекс, на условиях честного обмена «Я вам минет и борщ, Вы мне свой мозг и зарплату»

а так я всех люблю..

С мужчиной должно быть весело, но плохо когда женщину весилит его член. Мне доставляет дикое удовольствие писать о сексе, пенисах, вагинах и прочей сексуальной ереси, поэтому я задалась вопросом — как определить размер мужского достоинства не заглядывая ему в брюки. Начала штудировать интернет, первый сайт на который я зашла WeWoman.info и первое что прочитала наглую ложь:

Размер мужского члена был, есть и всегда будет темой для постоянной полемики. Многих мужчин волнует размер их пениса. А что думают женщины? Женщин больше волнует эмоциональная сторона взаимоотношений, чем размер мужского члена. С технической же стороны для большинства женщин гораздо важнее, чтобы мужчины умело использовали свой пенис во время занятий любовью, и чтобы их ум и тело тоже принимали в этом участие. А размер пениса при этом никого не волнует.

Что, мать его? Размер пениса никого не волнует?? Составители, учредители этого сайта — вы ебанулись! Дальше — интереснее. 

Если размер члена для вас имеет принципиальное значение, то советуем обратить внимание на совокупность следующих признаков:

рост! Выражение «маленькое деревце растет в сук» в нашем случае означает, что у значительного числа низких мужчин длинное орудие, в то время как у такого же числа высоких мужчин оно короткое. Худые слабые мужчины часто имеют толстое твердое оружие; высокие, хорошо сложенные мужчины имеют слабенькое маленькое орудие. Также бытует мнение, что все маленькие и лысые мужчины с большими носами — половые гиганты.

Ученым удалось доказать, что индексом сексуальной активности является соотношение длины бедра к длине всей ноги. Чем длиннее бедро, тем человек сексуально активнее.

Верным признаком члена больших размеров у мужчины являются толстые, мясистые губы.

Также считается, что член тем больше и длинней, чем шире и длиннее ступня.

Мужчина с длинным носом и длинными пальцами имеет и длинный член. (Соответсвенно, мужчины с коротким носом и короткими пальцами соответственно имеют маленькие члены.Мужчины с длинными носами и короткими пальцами или же с длинными пальцами, но короткими носами имеют член средних размеров.)

Если у мужчины кончик носа крупный, то он обладает толстым членом. В том же случае, когда кончик носа у мужчины маленький, как пуговка, он имеет тонкий пенис;

По форме большого пальца руки можно определить форму члена. Если большой палец имеет форму гриба, то и член у мужчины имеет подобную форму — с узким стволом и широкой «шляпкой» (головкой). Тогда же когда большой палец у мужчины треугольной формы, то и член у него точно такой же.

Дальше, я мать его, говорить ничего не буду, брехня все это. Проверяла на своем бульдожке, везде разный результат и только сводная таблица размеров обуви оказалась близка к истине. Собственно ее Вам и предлагаю. 

И еще, я выбрала подарок своему парнишке на 23 февраля, унижай, доминируй, властвуй. Одно восхищенное слово о его работе и вот он уже на тебе, мужчины такие слабые.

Я хотела написать что-то о сексе, о мужиках, на крайний случай о сиськах или членах, но не выходит. Я сама себе стала противна, да и бухло закончилось, остались только сигареты. Сижу в ванне, пью чай с ромашкой, курю. Размышляю блять. Вот же ж странный парадокс, парня нет, а цветы в вазе стоят. На подоконнике пять красных роз. Спасибо Паше, кстати, откровенно признаться он и языком работает не плохо, простите мне мое откровение. В голове, к сожалению, сейчас только мысли о предстоящей встрече со своим «первым», да-да представьте, после того как он лишил меня девственности, мы не виделись ровно три года. И вот теперь он переехал в мой город и, как следствие, расстался со своей благоверной гестаповкой. Ну, и, конечно же написал мне, слухи о моей сексуальности скоро доползут до самого, ну, кто там составляет списки сексуальных мира сего?.. И вот, кажется, опять я скатилась к гнусной теме секса и провожу саморекламу. Нет, вообще, думаю я полный ноль в сексе. Абсолютно ничего не умею. Поэтому видимо и мужики от меня бегут, как от пулеметной очереди. 

Как выяснилось недавно, у меня не было оргазма. За три года беспорядочной сексуальной жизни ни разу. То есть, да я думала, что он был, но его не было. Мой мир рухнул. Мои мужики халявят. Во время оргазма, дорогие мужчины, у женщины сокращаются мышцы пресса, влагалища, встают соски, клитор и прочие прелести, появляются красные пятна на груди и лице, испарина на спине. Женщина начинает посупательные движения тазом навстречу «раздражителю». Ни одна опытная любовница не сможет такое сымитировать. Кроме меня похоже, потому что ни один из моих мужиков не понимал, что оргазма-то не было. Получается то, что я все три года за него принимала, на самом деле — перенапряжение. 

Ну, вот, смотрите, обещалась себе написать, что-то без мата и не о сексе, снова не вышло. Вот такая я эгоистичная милочка. Совокупляйтесь, до победного конца.

Как же меня заебало. Невольно впомнился стишок «Почему у человека грустное ебало» Потому что его нахуй все блять заебало. Вот меня заебало. И я еще раз сто повторю в этом посте слово заебало.Итак, добавим конкретики. Пункт первый. Меня заебали мои вечно ноющие подруги — жизнь у них не сахар, а мне повидимому сам Бог велел плавать в сахаре, глазури и прочем сладком дерьме, я же ебаная пчелка-трудяга. Лететь, опылять, мёд. Я не могу вечно успокаивать Ваши расшатанные нервы без ущерба своим. Да, блять, да, блять у меня не все в жизни гладко, но кого спрашивается ебет чужое горе? Ах, да оно ебет меня семь раз в день, без вазелина большим черным страпоном. Вынуждена вас разочаровать — я не люблю без вазелина! Пункт второй. Меня заебали эти гребаные преподы, которые не могут принять курсовую из-за того что я исправила, то что они сказали исправить, потому что блять это оказывается надо исправить на то, что было до этого! Сука, ну как? Обьясните мне как? Чем ты думала когда читала 27 листов чертова копипаста? Наверное, тем, откуда у меня, по Вашему преподавательскому мнению у меня вылезает чистая бумага, деньги на распечатку и обрезки от дырокола. Простите милые я сру говном, а не охуенными курсовыми. Пункт третий. Меня ужасно, дико, блять, заебали эти миленькие пахари-трахари скрывающиеся за личиной мальчиков-зайчиков. Можете осудить меня, но, блять, в чем смысл звать меня к себе посмотреть фильм, если в итоге Ваша голова окажется между моих ног? Или вы думаете, что если предложите мне приехать к вам домой, что бы охуенно потрахаться я откажусь? А то я не понимаю, что я совсем не кино смотреть поеду. Нет, ну, конечно, если у меня есть парень, я откажусь. Но ведь вы будто чувствуете когда я свободна, у вас в голове маячок «Вагина свободна, Вагина свободна!» Зеленый свет? Пусть многие назовут мои взгляды отдающими шлюховатостью и блядством, но черт возьми, да я люблю секс и да я буду им, мать его в рот, заниматься столько раз на дню сколько заблагорассудится мне и моей маленькой внутренней женщинке. Потому что,  было бы странно в полные двадцать один не любить секс, чес слово, как малые дети, ей богу. Ну и напоследок, пункт четвертый.Меня уже заранее заебали гнусные комментарии на тему какая я гребаная блядь и как я всех достала своим отборным матом и нытьем. Обьясните мне, мать его, на милость, почему если мужик напивается в драбадан и плавает в море кисок, каждый день меняя телочку — он мачо и он охуенен, а если я хочу выстроить у себя в коридоре стену из членов — это прилюбодейство в высшей степени? Желаю всем недотраханным и тем-кому-не-дают подавится своими пальцами, которые будут печатать осуждающие меня комментарии. Всем остальным советую почитать Буковски и посмотреть фильм пьянь.

А так, я всех люблю..

Время 17.44 мы с Машей в говно. Убило нас с бутылки розового вина, сидим в диком удивлении дуем пузыри из детского орбита. Я обещала людям пост про то, как мы пьем, итак: Мы приговорили две бутылки розового вина и скоро прикажем долго жить двум коробкам белого полусладкого. Не то, что бы, мы тупые пезды пьющие по любому поводу, но каждая адекватная девушка согласится, что сезон отчаянного блядства нужно открывать за бутылкой/коробкой полусладкого с подругой. Мой милый бульдожка ушел, Машкин вообще присунул левой бабе. Она скучает, я вообще в панике.  Да-да, вот такие мы глупые, пьяные женщины. Слушаем «Челси», пьем вино, рыдаем. Да еще пузыри из детского орбита с кальцием(в пору наматывать на ногти — пусть растут), это расслабляет. И вот тут, как оказалось, разрушились все мои стереотипы про большие члены и прочее. Нашим, ушедшим, мужикам нечем похвастаться — кроме необъятной нежности и безумной любви. В такой момент, волей не волей, приходится делать выбор — бешеная страсть или тихая гавань. Тихая гавань дала отбой — идем ебаться. Да, милые мои, можете считать нас дикими, неадекватными шлюхами, но каждая хоть раз, сидя в маршрутке или автобусе, думала: хочу трахнуть этого парня, не спрашивая имени, не говоря своего, просто завести его в подворотню, все сделать и уйти. Это наша сложная жизнь. Можно сказать мы это сами выбираем, но! Мужчина, которому ты не дала, скорее скажет что ты шлюха, чем тот под или над которым ты извивалась как могла. В общем ребят, люблю всех! Сезон отчаянного блядства Begin.

Все, наверное, помнят рекламу пельменей где «хозяйка» пачкается в муке, что бы выглядело так, будто она сама готовила их? Есть у меня одна подруга, которая совсем недавно раскрыла мне секреты своих фирменных пиццы, блинчиков и домашнего вина. Дело тут не в том, что она не умеет готовить — умеет. Видела пару раз как она при мне крутит котлеты, варит борщ. Дело в банальной лени. Итак, урок №1 ДОМАШНЯЯ пицца с ветчиной и грибами:

1. Берем деньги. 

2. Идем в магазин.

3. Долго телимся у прилавка с полуфабрикатами.

4. Покупаем самую дешевую пиццу и коржи. 

5. Приходим домой, распечатываем коржи, коробку кладем на видное место, пиццу разогреваем перед приходом гостей. 

6. Соль, перец, зелень по вкусу.

Да и не забудьте всем похвастаться, какая вы умелая хозяйка, сделали пиццу сами.

Урок №2 Блинчики с мясом по-домашнему.

1-3 -см. урок №1

4. выбираем блинчики, такие что бы было похоже что их сворачивали вручную, а не машина.

5. разогреваем в микроволновке. Подаем к столу на блюде и со сметаной.

Приятного аппетита!

Урок №3.

1. берем деньги и идем в магазин.

2. Долго телимся у прилавка с вином.

3. берем вино в коробке. Дома переливаем его в любую пустую бутылку. Хвастаемся какие мы пиздатые хозяюшки. 

Вино кстати даже пьется легче, если думать что сама его приготовила. Так что парни, будьте бдительны. Не верьте всему что рассказывают ваши милые дамы или верьте, как-то пох ваще.