Так говорит моя мама и добавляет — я, как видишь, с этим объебалась. Мой отец по профессии актер, а по жизни алкаш. Собственно, как все люди творческой профессии, он выпивает перед спектаклем пару рюмочек, а после спектакля напивается в драбадан. От частых попоек, на маму у него уже не стоит и, как следствие, у мамы есть любовник. Итак, почему же мы, прекрасный пол, выбираем мудаков, которые ни во что нас не ставят? Почему выбираем «кучу» побольше, пожирнее, помясистее?

Ответ прост, мои милые дамы, — никому не хочется иметь в обороте маленького, миленького мопсика, который по первому требованию несет вам в зубах тапочки и газетку. Который заглядывает вам в рот, в надежде, что там его ждет пища. Мы хотим иметь ротвейлера, который рвет нам руки, пытаясь сорваться с цепи. Даже секс с «ротвейлерами» куда приятнее чем с «мопсами». Про последних говорят «фу, пиздолиз, подкаблучник, тряпка», про первых же «Он? Бог секса, куни-мастер, гордяк, настоящий мужик». Посмотрите на мужчину-мопса и на мужчину-ротвейлера: первый опрятный, аккуратный, брюки со стрелками, рубашка накрахмалена, а второй? Джинсы, только что достал из корзины с грязным бельем, понюхал — вроде сойде, футболка облегает так что бы было видно все рельефы (уже пускаю слюнки), кожанка, чуть потертая, но такая как нужно. От него пахнет сексом, а не мамиными пирожками. С ним хочется раком, под брутал, что бы придушил и за волосы посильнее потянул, а не нежно, при свечах и с лепестками роз, прилипающими к заднице. Ох, по моему я возбудилась, ребята. Пойду найду своего мопсика и попытаюсь сделать из него ротвейлера, хотя бы на один час. Сейчас очень холодно, милые, согревайтесь горячим сексом.

Врать о том, что меня не затронул вчерашний пост про «блядей», нет смысла. Друг мой сказал мне, что я совмещаю несовместимое — поэтому решила я уволиться и подыскать себе что-то новенькое. Учителей, которые уходят в середине года, в разгар учебной четверти мягко говоря не жалуют, но я, отважный маленький мук похоти и разврата, решила рискнуть. 

Сидя в приемной у директора, рядом с Секретаршей Наташенькой, именно Секретаршей, такая заправская Секретарша с большой буквы и огромным опытом, я невольно вспомнила одну пикантную подробность. Еще летом в стенах нашей родной, любимой школы был произведен ремонт, помимо всего прочего, был расширен кабинет директора. Если на чистоту — мадам «кардан-220кг» пристроила себе тайную комнату, возомнила себя наследницей Слизерина. В общем комнатка тайная, с мини-баром, траходромом и теликом. То есть я, конечно, хотела сказать комната отдыха, с холодильником, диваном и, попрежнему, телевизором (он кстати предназначался, в кабинет химии, но кого это вообще ебет, когда директор счастлив?) Звукоизоляция в тайной комнате была прекрасная, но все и без того знали, что творится за закрытыми дверьми. Кардан-220кг приглашала к себе молоденьких студентов, ну, а что? Она им практику, они ей куни. Все по-честному — лучше один раз поработать языком, чем потом весь год лизать жопы командирам русской армии и то им может не понравится, придеться всей роте подлизывать. 

Вспомнила я это все и подумала, да ну его на хуй увольняться. Пока такая директриса стоит у власти нашей школы, посты в моем блоге будут все охуительней и охуительней. Надо бы камеру в тайную комнату хуйнуть, пусть все меняненавистники загнутся от моей пошлости и неадекватности.

А так, я всех люблю...

«Все смотрят порно и ты не исключение». С такими словами Серега, в миру Сергей Иванович, зашел в учительскую.  

Вот ты — обратился он ко мне — ты смотришь порно? Не отвечай, ну, конечно, ты смотришь порно. Какое тебе больше нравится? 

— Ну, вроде brazzers ничего. Качественно. Хотя, вот скажи мне Серега, ты же женатый человек, зачем ты смотришь порно? 

— Как зачем? Ты посмотри на нее, она всегда рядом, а девочки из порно… они же как Анджелина Джоли, только сиськи побольше. — он трубно заржал. Честно говоря, он, как впрочем и вся мужская половина этой адовой школы, казался мне этаким дрочером, который в сободное от работы время только и делает, что трахает себя сам. 

— Видела этих кобыл-девятиклассниц? ЖопоЛика и подруга ее гоп-Ветрова. Выгнал из туалета — опять курили. — в учительском полку придурков-дрочеров прибыло — трудовик Диман. В миру Дмитрий Алексеевич. — Я бы им жопы-то понадрал как следует. 

Теперь уже они вдвоем трубно заржали, жаль что яйца не чешут при этом, на это приличия хватает. 

— А ты че Юлька, блядь, сидишь? Поговоривают, пока училась немало… кхм… дел натворила. — снова трубный смех.

— Следи за языком Серега, а то жене твоей расскажу, как Вы с Диманом в сауну сходили. 

— Не… ну, ты чего… Обиделась что ли? 

— На тебя, мудака, обижаться? Обижаются, когда хотят реакцию получить, а мне твоя реакция в хуй ребром не уперлась.

— Тебе его эрекция нужна. — опять ржут. — Так что, Серега, разрешишь ей...

Ненавижу этот жест, только идиоты так делают. Я покрутила пальцем у виска. 

— Скажи мне Юль, ты мастурбируешь? — Я посмотрела на него и еще раз покрутила пальцем у виска. — Нет, ну, а что? Я вот дрочу.

— Бля, да я и не сомневалась, Серег. Все руки в мазолях. — Диман заржал. Серега многозначительно осмотрел свои руки и изрек:

— Да ну Вас на хуй. Все мастурбируют и дрочат, а кто отрицает делает это в два раза чаще! Звонок скоро, надели интеллигентные ебла и стартуем по кабинетам.

Ебать, ту Люсю! — громко закричала Машка, когда мы проходили мимо отдела нижнего белья. Сиськи у Машки были огроменные, при ее фигуре, в принципе смотрелось нормально. Да, что там нормально?! Охуенно! Конечно ей нужна была поддержка. И Машке, и ее груди. Поэтому, собственно, мы шлялись с ней по торговому центру. Ее красавец-мужчина, 27-лет отроду (а Машке, надо сказать,18 — в соку телочка), присунул свою маленькую пипирку, какой-то левой «старушенции».  Спрашивается, чего блять этому мудаку не хватало?

Засели мы с Машкой значит во Франт'Эль(это не скрытая реклама, просто в Волгограде реально больше некуда пойти, да еще у меня карта скидочная), заказали по пиву. Сидим. Разговариваем. О том, о сем. Ее из дома недавно выгнали, говорит не сошлись во взглядах на жизнь. Напротив меня, прямо, аквариум с рыбками. 

— Говорит все мы бабы одинаковые. Дык, если ж мы одинаковые, что Вы, сука, бегаете от одной к другой??

— Точно. Видишь Машка рыбки? 

— Вижу.

— Вот нахуя они здесь?

— Ну, как… рыбки успокаивают...

— Нет, Маш, успокаивают здоровый сон и секс, а рыбки абсолютно бесполезные животные.

Принесли пиво. Сидим. Думаем о жизни. 

— Машка, че ж ты лифчик-то не купила?- Аааа… размера моего не было. Не виновата я, что эти итальянские китайцы шьют для плоскогрудых. У тебя-то, что? На личном как? Депутаты с дипломатами?? — Мы дружно рассмеялись. 

— Ну, точно, блять. Депутаты с дипломатами… Да нет, вчера было кое-что, но это затишье скорее приведет нас в одну квартиру с восьмью кошками и собакой, или восьмью собаками и одной кошкой.

— Юль может лучше мужиков заведем?

— Мммм… нет. Их кормить надо. 

Пиво кончилось. Заказали еще. Сидим. Разговор не клеется. А что еще можно сказать? Итак все понятно. Мужики козлы, женщины прекрасны. 

— Ты глянь, сидит вон, пялится гивинос. 

— Маш… это же Франт'Эль. — улыбаюсь. 

— Вот смотри, — показывает планшет.

— это что блять еще за хуйня?

— Романтик. Подарил. — Ржем.

— Маш, хочешь совет? Соблазни его, дождись пока он разденется и засунь эту штуку ему в анус. Чем глубже, тем лучше.

— Добрая Юля.

— Да. Очень добрая.

Так и ушли. Кстати, не заплатив. Ну, не виноватые мы, что во Франт'Эле, обслуживание хуевое.

Можно мне? О, Господи, ну, конечно, мне можно! Хочу выставить на показ это невообразимое нечто. Умираю со смеху, жду комментариев, тихо охуеваю. 

Фанатею от этой парочки… Они не реально круты. А еще я иду на Макаревича.^^)

Подумалось мне вот о чем: есть у меня один друг, ну, как друг, громко сказано. Работали мы с ним вместе. Сложный человек, как всем вокруг казалось. На самом деле просто прямолинейный, многие его за это ненавидят. Но видимо на том мы и сошлись — такие люди мне нравятся. А я? Мне плевать на мнение окружающих, количество моих половых партнеров, вряд ли расскажет вам о том какой я человек. Я не стесняюсь говорить о том, о чем говорить не принято. Я много матерюсь, курю, перепью любого заправского алкаша в своем «райончике». Я душа компании, за это многие девочки меня ненавидят, ну и еще за то, что я охуенно готовлю и делаю минет. Ох, боже мой, я правда это написала. «Ну, как же так, ты же девочка! Тем более учитель русского языка! Должна проповедовать великий и могучий!» — слышится мне со всех сторон. Эй, ребят, отборный мат не мешает мне вдалбливать в головы 13-леток, что вводные слова на письме выделяются запятыми и обращения, кстати, тоже. Но больше всего меня удивляют люди, которые со мной знакомятся. Да, я, мать его, ношу очки, зрение подкачало. Да, я, мать его, дочь учителя и актера, богема и интеллигенция, но это совсем не значит, что я целыми днями торчу в библиотеке, а по выходным иду в какую-нибудь галерею и обсуждаю творчество Моне и Мане. Если у меня грамотная речь, это еще не значит, что я зануда. Ужас, ужас. Я зануда и меня все ненавидят за то, что я умею грамотно писать, говорить и еще помимо всего прочего читаю и грамотно оформляю свои собственные мысли. Старушка говорит идите на хуй, милые меняненавистник.

Я вспомнила что как-то раз, еще давным-давно, когда я была молода и наивна, один мой ухажер при поездке в троллейбусе, оторвал себе счастливый билетик и с диким хохотом вышел, отдав мне оставшийся. Так вот я это к чему… Все мужчины со странностями или только тех, что я выбирала? Да и вообще каким он должен быть, этот мифический настоящий мужчина? Вот к примеру, люблю я Джонни Деппа, потому что он гениальный на мой взгляд актер. Все при нем: талант, внешность, тело и т.д. и т.п., но что если он человек-говно? Что если он пишет с ошибками или громко пердит напившись вискаря? Вроде бы мелочи, но цепляет. Вот из этого-то и собирается образ мужчины. Мужчина — как пазл с несколькими миллионами элементов. Кто из вас способен собрать такой за несколько часов-минут? Да никто. Вот и тыкаемся как слепые щенки в вечном поиске нужного размера рук и члена. Только не нужно мне говорить, что внешность и размер не важны. Объявляю всем мужчинам: Женщины любят трахаться, иногда даже больше чем вы, и если ваш хрен чуть меньше саперной лопаты Вам несказанно повезло, но если вы счастливый обладатель 7-ми см позитива — пиши пропало. Только самоотверженка и девственница будет рада такой пипиське. Девушка любит что бы было с чем поиграть.

Настоящий мужчина=идеальный мужчина? Если так, то все попытки поиска тщетны. Идеал ведь образ собирательный. Возьмем глаза от этого, руки от того, хрен оторвем от порноактера, приправим храбростью, нежностью и гордостью. И получится, как у писателей античности, когда считалось, что если глаза налиты кровью и косят по сторонам, это, сука, эталон. Ой, только не нужно снова задвигать о внешности, к ней нет претензий пока она вас устраивает. Как только эта морда начнет чесать свои яйца, разбрасывать носки, срать в ваш белоснежный унитаз вы все сбежите. Это совсем не та любовь о какой вы мечтали. Так что милые мои девочки — учитесь сосать и готовить, ибо кем бы не был ваш идеальный мужчина он всегда должен быть накормлен и затрахан.

Наткнулась я на одну интересную рекламу… По крайней мере, меня она зацепила… До чего дошел прогресс — хомяки в рекламе Киа. Неужели, что бы работать рекламщиком нужно обкуриться для начала?? Сразу же вспоминаю книгу и фильм «99 франков». Видимо да! Укуренной рекламы на ваши экраны.

Вот такое витиеватое название. Затейливое, я бы сказала. Что-то я расписалась последнее время. Все сыплю, сыплю этими постами-заметками. Разговаривали мы тут с другом, странная тема у нас была.