Феерический проеб.
Вчера, сидя на кухне, у своей подруги, разговоры про мужиков не заставили себя долго ждать. Пьяные бабы пиздец, как сильны в самокопании. Слово за слово, бокал за бокалом, я разоткровенничалась и вспомнила свой самый феерический проеб в жизни. Приготовьте салфетки и свои глаза и внимайте. Сейчас глаголом буду жечь.
Когда я училась в седьмом классе, на отработке в школьном лагере, я и моя подруга познакомились с двумя парнями, что учились на год младше. Завязалась дружба. Крепкая, тесная дружба. По крайней мере мне так все и казалось, но:
1. Мне нравился Саша.
2. Саше нравилась моя подруга.
3. Я нравилась Юре.
Вот такая ебола. Казалось бы, ну, седьмой класс, хуйня, какая там любовь — так детский лепет. Но верно говорят, что первую любовь не забыть, на то она и первая. Только вот я всю жизнь считала, что моей первой любовью был Саша, как же жестоко я ошибалась.
Знаете, сейчас, смотря с колокольни размена третьего десятка, я понимаю какую глупую ошибку я совершила. Ох, честно, это, наверное, настолько сложная вещь, сложные отношения, что я даже не могу описать все свои эмоции, хоть обычно слова даются легче. Видимо писать о любви не мое. Вспоминая свое прошлое, я вижу вещи, которых раньше не замечала. Было весело откликаться вдвоем, когда звали кого-то одного из нас Юля/Юра, имена до боли похожи. В дате дня рождения единицы и у него, и у меня. Даже сейчас, мне трудно сдерживать слезы от того, как глупо и бестактно я проебала этого человека. Всегда такой веселый, жизнерадостный и улыбчивый, только рядом со мной он говорил какое вокруг него вертиться дерьмо, а я лишь мило улыбалась в ответ и свято думала что мы друзьяшки. Вокруг нас ходили слухи и вопреки моему дикому желанию пророчили мне в парни именно его. Но я лишь мило улыбалась в ответ и свято думала, что мы друзьяшки. Мы разговаривали по телефону по несколько часов в день, затем шли гулять и снова разговаривали до наступления темноты. И я всегда лишь мило улыбалась и свято думала, что мы друзьяшки. Он выслушивал мое нытье про Сашку, помогал мне его «завоевать», а когда ничего не получалось поддерживал. А лишь мило улыбалась сквозь слезы и свято думала, что мы с ним ебаные блять друзья. Потом мы поругались. Все мы. Я не помню из-за чего, но сделано и сказано было много ужасных, мерзких вещей. Мы стали ненавидеть друг друга, но даже тогда он все также улыбался мне. Через два года, на их выпускной мы вновь встретились. Он изменился, стал сильнее внешне и внутренне, изменился для всех, но не для меня. Я видела его карие глаза, все ту же улыбку и слышала этот голос… Как будто он играл на струнах моей души. У него была девушка. Именно в тот момент я поняла, что я проебала. У него была девушка и он собирался уходить из школы. Хотите верьте, хотите нет — мой мир рухнул. Ебнулся так, что мало не покажется и все мои нынешние страдания ничто по сравнению с тем первым и последним нашим поцелуем. По роковому стечению обстоятельств мы были одни в комнате, я сидела на подоконнике, он стоял между моих ног. За моей спиной занимался рассвет. Он спросил: «что ты будешь делать дальше? — Я не знаю, Юр. Я не знаю. А ты? — Я поцелую тебя.»
з а н а в е с.
Через год он пришел ко мне. Пьяный. «Я куплю тебе пива, только посиди со мной.» Его девушка доебала его основательно. Ему нужна была разрядка. Нет, не подумайте, мы не трахались, мы просто разговаривали, вспоминали жизнь. В три ночи он ушел.
Еще через год, в августе, он пришел снова. Она опять его доебала. Мы пили. Много вкусного домашнего вина. Разговоры о парнях, девушках, сексе. Время четыре утра, рассветное солнце освещает мои свежевыкрашенные волосы, я улыбаюсь и говорю ему какое он пьяное хуйло, смеемся. Минутная пауза.
А я т а к с и л ь н о л ю б и л т е б я...
А я в ответ лишь улыбаюсь и свято думаю какая же я феерическая долбоебка. И нет бы признаться, нет бы кинуться ему на шею, рассказать все что чувствую и просить бросить эту ненормальную Вику, нет. Я, жуткая трусиха, сказала: «Знаешь, ты не сможешь больше приходить ко мне. Я переезжаю.»
Еще через месяц я встретила его в маршрутке. Мы поздоровались. Наушники в уши и всю дорогу украдкой смотреть на его улыбку. Больше я не видела его.
P.S. во время написания поста я четыре раза погружалась в глубокие рыдания и семь раз пыталась попросить кого-то из близких выстрелить мне из двустволки в лицо. Моя первая любовь — моя последняя.
Да и вот тут стихотворение про него.
Надо было сказать, что любишь..
Надо было. Да только, что прошло, того не вернуть.
Если оно твоё, то оно еще вернется. Только не проеби еще раз
Я вчера нашла его лучшего друга и попросила номер, друг, конечно, номер дал, но абонент не абонент. В любом случае он хотя бы узнает, что я его искала.
Избито, но верно: «Что имеем — не храним, потерявши — плачем.»
Что поделать медведь… что поделать...) Я даже никогда не замечала, что он мне знаки внимания оказывает… уже потом рассказали.
Забывать нельзя и не надо… Но вперёд! Вперёд!)
Забывать? Вперед?
Я не понимайн.
Хуёво. Нехуй было в детстве из кроватки на пол падать вниз башкой.)
Нельзя забывать любовь. Но и нельзя зацикливаться на несостоявшемся. Надо идти вперёд.
Что ты злой такой? а? не падала я ни с каких кроваток.
Не хочу я вперед идти. А если и хочу то с ним.)
Я злой? Нееее, я ща добрый… тока сонный.)
Мало ли чего мы хотим. Жизнь заставляет отказываться от своих желаний.
В пизду такую жизнь тогда. Я не собираюсь отказываться от своих желаний. Простите, но это бред. Или ты хочешь сказать, что нужно отказаться от своей мечты и хуячит работу, что бы быть счастливым?
Кто ж тебя, глупенькую, спросит?))) Мечты — мечтами, а жизнь рассудит по своему.
«Судьба играет человеком, а человек играет на трубе.)
Миша все хуйня, давай по новой.
Я не согласна. Это не жизнь рассудит, а ты сам выбираешь на что упор делать. Что ставить во главу угла. Я ставлю мечты и желания. И я верю что все-все получится. Что бы судьба тобой не играла, тебе нужно судьбой играть.)
«Блажен кто верует — легко ему на свете»
Что-то как-то тебя не в ту степь понесло)))
Веровать, в данном контексте, можно во всё, что угодно. В том числе и в игры с судьбой.)
Все равно… это очень плохо пахнет и далеко не рыбой
А жизнь вообще воняет пиздюлями и свернувшейся кровью.)
Хуевая у тебя жизнь все-таки медведь. Только не нужно все жизни под одну гребенку чесать, а то и жить не хочется, а мы уже такое проходили.
Жизнь у меня была замечательная!) Именно потому, что я знаю как пахнет кровь и как огребать пиздюлей, вот поэтому, я знаю что такое любить и что такое счастье.)
Да, что-то не заметно если честно) Охуенная жизнь — знать как получать пиздюлей. Ну, не мне с тобой спорить, маловата буду.
Потому что всё познаётся в сравнении. Не узнав, что такое пиздец, не поймёшь, что такое заебись.)
Я повторюсь, но Миша, все хуйня, давай по новой
Я б с удовольствием по новой, но в сторону молодости жить не получается.)
Эх, да прости меня за это, но… неправильно ты живешь батенька))
Как могу.) Судьба более благосклонностью не балует.)
Хуйня эта ваша судьба
Рассуждения о судьбе — то же судьба.)
Хрень это собачья, а нн судьба
Судьбу изменить можно, но это мое мнение! И человек не соломинка… найти можно и вернуть все тоже! Вся эта хуета, что на чужом несчастье ит.д Если он с ней живет, а продолжает тянутся к тебе, то в любом случае их жизнь счастливой не назвать… Может и стоит попробовать его отыскать, и если там все совсем плохо у них, то… то меняй судьбу свою! Пока есть вохможность, хотя она всегда есть эта возможность...
Я вот тоже думаю, что шанс есть всегда и уж тем более если есть желание, то и возможность появляется.
Если бы я не пробовала и не рисковала менять то что есть, я бы сейчас жевала бы гору пирожков, весила бы 100 кг, валялась бы с колобком мужем на диване и вышывала крестиком. К этому и шло в моем первом 6-тилетнем браке. А все вокруг считали что идеальная семья. А я вот взяла и все изменила. А потом вторая «идеальная» семья, а я еще раз изменила… ну и шушукались вокруг " о, вечно ей чего то не хватает" И мне сейчас очень хорошо, потому что в принципе я нашала то что искала. Правда мне всеравно не хватает чего то
, но это уже свойства характера, не моуг жить без приключений на свои вторые 90 и на голову тоже...
Да вот и не говори… Мне сразу вспоминается тупой этот анекдот:
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!
Ну, меня вообще никто не устраивает… Вечно экшн жажду.
Чёрт… как же печально… и… бляяя, феерический долбоебизм и впрямь… в какой-то степени я тебя понимаю, все мы долбоёбки своё счастье упускали… эх, правильно говорят: «БАБЫ ДУРЫ!»)))
Ну, мужики тоже козлы — хули ты мне сразу не сказал, что любишь? Почему я вообще об этом узнаю от левых людей? Короче оба феерические долбоебы.
Такая вот несправедливость. Что поделать? Только жить по принципу радикальной честности и слыть абсолютным придурком во всех обществах, в которых побываешь… ну или не совсем.
Я думаю, просто было не то время, оно может и сейчас не совсем подходящее… но так хочется увидеть эту улыбку.))
Оооо, вот оно то чувство, которое остаётся до конца. Чувство упущенной возможности, которое больно обжигает, а также чувство разочарования, это не совсем одно и то же, как иногда кажется.)) А самое главное — самобичевание по этому поводу, становится ещё большим возбудителем подобных порывов) Мысли, мысли, мысли. Мыслить и чувствовать одновремено самое дурное, что дано человеку. Жаль, что нельзя отделить одно от другого. Нет, конечно, можно, но при возможности полного своего контроля и отрешения от всего. Да. Знакомо.))
Видимо поэтому я отрыла его номер и позвонила. К сожалению телефон отключен, но как говорят его друзья у него проблемы с телефоном. И в любом случае, друзья расскажут ему о том, что я его искала.
Если на тебя вдруг подобное нахлынуло, так попробуй хоть отчасти удовлетворить свои порывы))) Встреться с ним. Ну или вообще устрой атомный взрыв… ну это я к тому же принципу радикальной честности. Ведь он о тебе, как видно, всё равно не может забыть, а это многое значит… ну… наверное… скорей всего. Не знаток я мужской психологии.)
Эх… не была бы я такой трусихой… Честно говоря, какая-то часть меня даже обрадовалась, что телефон отключен — абсолютно не знаю, что ему сказать.
Эх) Да. Трусость всегда оберегает (а быть может в ковычках это слово написать) от глупостей.)
Однозначно в кавычках… охуенный «оберег»
Поэтому стоит совершить безумие)
Уже одно то, что я его начала разыскивать, уже безумие))
Отлично, ты сделала первый шаг. Стоит сделать второй и всё же найти. А там уже, как говорится, импровизация сделает своё дело, раз уж ты и впрямь не знаешь, что ему сказать.)
Импровизация это мой конек)
Хехе)
Тем более! Дерзай, не задумывайся!)
С тебя отписка о событиях
Я за тобой слежу 
P.S. Прекрасный смайл)
Есть шеф.) Все с подробностями)